Cháchara

He empezado a escribir, pero escribir a mano, con una pluma estilográfica y papel. Es algo que no había hecho desde hacía muchos años, mi caligrafía no es tan buena así que estoy aprovechando de practicar un poco también para ver si al menos entiendo lo que escribo. Escribir en papel es una sensación diferente, por razones obvias, no puedes editar lo que escribes, no puedes copiar y pegar, no puedes añadir elementos multimedia o tantas cosas que se pueden hacer en formato digital.

Durante todo este proceso, he aprendido mucho sobre las emociones. Es increíble lo poco que solemos conocer sobre ellas y si conocemos algo probablemente sea algo equivocado. Al menos ese es mi caso. Muchas veces había creído que hay emociones “buenas” y “malas” (al menos así clasificaba las pocas que conocía), pero eso es uno de los mitos más extendidos. Las emociones no son positivas o negativas, no son malas o buenas.

Hay momentos donde recordar a L. me hace sentir triste y me causa un poco de dolor. Ya no me duele tanto como antes, pero el dolor todavía está ahí. Si bien es cierto que durante las últimas semanas he mejorado, y he aprendido a identificar mis emociones, la tristeza aún me afecta cuando pienso en L. Es una emoción que es normal, por que la tristeza aparece por varios motivos: el principal es haber lastimado a una persona que quiero, otro es que no estoy cerca de ella, también la sensación de vacío que siento, y sobretodo que la echo mucho de menos.

Continuando con identificar música con emociones, me he dado cuenta también que hay ciertas canciones me hacen sentir nostalgia. Aunque ciertamente la nostalgia no se clasifica como una emoción, he querido incluirla en este ejercicio de mi terapia. Una definición de nostalgia es: La nostalgia ​ es un sentimiento de tristeza mezclado con placer y afecto cuando una persona piensa en tiempos considerados felices del pasado, ​ también descrita como un sentimiento de anhelo por un momento, situación o acontecimiento pasado.

Hace más de un mes que he empezado lo que yo llamo mi proceso. Es un proceso en el cual quiero cambiar muchas cosas que han causado que le haya hecho daño a L. y también a mi mismo. Durante estas semanas he aprendido muchas cosas sobre mi mismo, sobre las cosas que debo cambiar. He podido hablar con gente que me ha hecho pensar sobre algunas actitudes que también debo mejorar.

Estoy intentando leer más, antes lo hacía mucho por que tenía un trayecto de más o menos una hora hasta llegar a la oficina. Esas horas las aproveché mucho, pude leer muchos libros. Pero desde que trabajo en casa y el trayecto a la oficina es mucho menor he perdido la costumbre de leer. Esa es una razón, pero también es que he cambiado los libros por series o películas.

Algunos días recuerdo a mi padre. Son días nostálgicos. A veces me pasa cuando veo algo relacionado a cosas que le gustaban, como partidos de fútbol, combates de boxeo. También si por casualidad escucho alguna canción o melodía que el solía escuchar. Algunas veces sueño con el, y en esos sueños suelo volver a casa, a sentir esa sensación de hogar. No recuerdo ya casi su voz, su rostro cada vez es mas borroso.

A veces creemos que los problemas que tenemos solo nos pasan a nosotros, que nadie puede entender por lo que estamos pasando, que estamos solos con nuestro dolor o tristeza. Pero, la verdad es hay gente que también tiene problemas muy similares o incluso peores. El otro día hablé con una colega con la que no había hablado desde hace mucho, es una colega de mi infancia. Solo nos hablamos para felicitarnos los cumpleaños (cumplimos el mismo mes), ella vive en otro país y creo que la última vez que nos vimos fue unos 10 años.

Durante este proceso, hay días donde me siento mejor y hay días como hoy (generalmente fines de semana) cuando mas echo en falta esa sensación de pertenencia, de saberme parte de algo más, de participar en un camino un destino. Son esos momentos donde siento un vacío, tristeza, nostalgia. Y es que durante todo el tiempo con L. me encontraba tan bien y era tan feliz, que nunca pensé que podría sentirme como me siento ahora.

Una de las emociones con las que estoy aprendiendo a lidiar es el miedo. Lo estoy intentando hacer poco. Muchas veces he dejado de hacer cosas por miedo, por miedo a hacerlo mal, por miedo a que no me guste, por miedo a perder tiempo, por miedo a no entender algo, son muchas excusas que la mayoría de las veces no tienen razón de ser. He pensado en empezar a salir de mi zona de confort poco a poco, a veces me cuesta un poco dejar la comodidad de lado e interesarme por algo diferente a lo que estoy acostumbrado a hacer.