Cháchara

Otra de las cosas en las que tengo que mejorar es es escuchar lo que me piden y sino lo tengo claro, preguntar antes de hacerlo. Puede sonar y parecer que es algo básico y obvio, pero a veces no lo es tanto. He dado muchas cosas por sentado en varias oportunidades. He pensado que no habría problema en hacer algo porque: “a mi no me importaría si tú lo haces”, quizás causado por el tema del individualismo.

Una de las cosas en la que he estado reflexionando durante este proceso es identificar y entender cuáles son las cosas que debo cambiar. Algo que me han comentado mi pequeña red de apoyo es que al hacer un análisis de las cosas que han pasado, pueden decir que tengo una actitud muy individualista, que miro primero y solo para mi. Esto en principio me ha chocado un poco, por que no es algo que hubiese pensado sobre mi o que haya hecho algo, según mi criterio, que diera pie a pensar eso.

El miedo es algo común en todas las personas. Es algo que ha estado presente desde los inicios de la humanidad. Por miedo se hacen y se dejan de hacer muchas cosas. Algunos de los resultados de tener miedo han sido de ayuda, por que han permitido crear herramientas y técnicas para protección, sobre todo en el ámbito físico, donde es una necesidad protegerse de amenazas externas. Creo que hay miedos razonables, pero creo que otros no lo son tanto.

He decidido venir a la playa un par de días, he venido solo. Quiero relajarme un poco, desconectar y pensar, y muy importante: no quiero olvidar. El mar me recuerda mucho a L. Era algo que disfrutábamos mucho, solíamos ir y tumbarnos en la arena, dejar que el tiempo pasara. Descansar. Leer. Conversar. Fijarnos en la gente alrededor e intentar descifrar su historia, quienes eran, imaginarnos sus vidas. Eran momentos muy divertidos y que nos hacían reír.

Algo que me he preguntado estos últimos días es: ¿Es posible ser una buena persona y hacerle daño a otra?. He meditado mucho en esto y quiero creer que si. Creo que todos cometemos errores, algunos con consecuencias más graves que otros. Pero esto no debería cambiar quienes somos. Claro está que para que esto sea así hay que reconocer y admitir error. Aceptar que se ha hecho daño a esa persona que quieres y que confiaba en ti.

Una de las cosas que más me ha afectado desde el incidente con L es el cambio en la cotidianidad. Es esa sensación de haber perdido una parte importante de mi vida, las rutinas, los rituales, las cosas que se hacían cada día. Algunas cosas las daba por sentadas, pensar que siempre las tendría quizás no me dejaba valorarlas más. Ahora que no las tengo me doy cuenta de cuan importantes eran y lo muy necesarias que son para ser feliz.

Hoy ha sido mi primera sesión de terapia. Ha ido bastante bien, me he sentido cómodo con la terapeuta. Hemos empezado con algunas preguntas básicas, los motivos por los cuales he decidido empezar con este proceso. Le he explicado sobre la situación con L, por que ha sido el detonante para darme cuenta que necesito hacer cambios en mi vida. También me ha hecho preguntas sobre cuales creo que son los motivos por haber hecho lo que hice, le explique algunas de las excusas que me solía decir.

Una de las cosas que tengo que cambiar es la de expresar mis sentimientos y emociones. Hoy lo he hecho con alguien que se supone que debería tener una buena relación: mi madre. No sé la razón, pero a mi madre le cuento muy pocas cosas sobre mi. Un motivo podría ser para no preocuparle, al estar lejos es muy poco lo que ella podría hacer si tengo algún problema, ¿es una excusa razonable?

Hoy he hecho algo que creo que no había hecho antes, o al menos no que yo recuerde. Suelo ser una persona bastante cerrada y casi huraña, no me gusta mucho hablar de mis emociones y sentimientos, lo hago muy pocas veces y con personas que conozco bien. Hace un par de semanas, después de lo que pasó con L, no me sentía nada bien, con pocas ganas de hablar con nadie, muy triste y dolido, pero tenía que trabajar y tenía una video conferencia.

Hoy hablé con L, vino a casa. Estaba esperando hablar con ella desde hace un par de semanas, no sabía que esperar, solo sé que quería verla y estar con ella. Hablamos sobre lo que ha pasado, la conclusión es que lo que más le duele es que no la he respetado, no la he tratado como ella esperaba sino como yo pensaba que quería ser tratada, no he tenido en cuenta sus necesidades sino que solo he considerado las mías.